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也许你会问：我的尊严呢？我还想问，你一刚入行的小P孩，你的面子值几个钱？反过来说，如果你的面子能换来更好的升职机会，你会在意那点面子吗？人们记住李嘉诚，不是因为他年轻时候推销铁盆经常被吃闭门羹，而是因为他熬过了最初的艰难岁月之后，创业得来的辉煌。你今天丢的这点面子，没人会记住。人们只会记住你的成功，而不是你偶然的两次丢面子。
人性本贱，众人天平皆利己，如汝之天平利他，则赢得更多机会。
第三章 中国式的妒忌
这是笔者最为头痛的人际交往中的一个规则。因为笔者神经大条~这种忌讳，基本都是在人无意识当中犯的。也许你在伤人的过程中，你根本没意识到你在伤害一个人，但是被伤害的人，就觉得你就是在拐着弯骂他。
先上概念。因为每个人的心中都有衡量自己得到多少的天平。所以，在看不到不同的人，付出有多少不同的情况下，人都会倾向于去认定，自己所得，理应与自己同等级的人的实际利益相同。如果自己得到的比同等级的人多，则闷声发大财，如果自己得到的不如同等级的人多，则心生妒忌。并且！一旦有人开地图炮，就会迅速推理，得出不利于自己的结论，并心生不快。
我不知道别的文化圈的人是否有这种情感，目前我遇到的老外大都比我大条，真心细腻到能体会这种妒忌心里的，要么是我没发现他们有这想法，要么是他们压根就没有这种感觉。目前，对笔者而言，仅见于中国文化圈内的人，ABC甚至都没有这种感情。
我不清楚这种情节的源头，我只能说，这很可能是千年封建礼教残存在我们文化基因中的最后一点人与人之间封建秩序的的一种意识。
首先，是同等级的人心中的天平，会认为我跟他如果同级，那么我与他的待遇理应一样。如果不同，说明你鄙视我。举个例子：一个班级当中，你和你的同学都参与了大扫除，但是老师给了其他人巧克力作为奖励，却没有给你一块。你就会觉的，这个老师对你不公平。再比如，在春节的时候，你带了你的父母出去游玩，却没有带媳妇的父母出去游玩。这时候媳妇的父母就会觉得，奥，有这好事，就不想着我们了。然后心里会积累下怨气。再比如，你是受邀请的客人，结果到那发现，那里缺一把凳子，主办方就要求你站着呆着呗。于是你就会觉得同样是宾客，凭什么他们有凳子，我却没有。
妒忌，其实源于你心里的一种预期。一种你预期你收到的待遇与与你同级的人的待遇相同的预期。一旦你没收到这样的预期，你就会怨恨分配这个待遇的人。我想很多人其实都明白这一点。因为这样，所以，在单位中、在同学中、在宴席上、在家里，在团队中，你必须要明白的一点，就是话到礼全，平等对待同一级别的人。
何谓话到礼全？就是在问候的时候，要问候到位，问问最近怎样、家里情况、孩子情况、工作情况等等。而这样的礼节性问候，要么，不给所有人，要给，就必须每个人都得给到。记不记得涛哥、老江在播放新年贺词的时候，有一大串长长的话？“我仅代表裆中央，国务院，中秧军委，舞警总队……向全国人大、全国政协、全国各族同胞、无党派人士、工商联……致以节日的问候。”为什么要说这么长？前半部，是他所代表的集体。后半部，是他要拜年的对象。如果他不说前半部中的任何一个组织，该组织里的人就觉得他被边缘化、被遗弃了。如果后半部的任何一个群体被遗漏，那这个群体就会想原来中秧那帮人心里根本就没咱的位置。实际上，这种问候，没有什么实质的利益获取，被问候的人，也不是说不被问候就没法活。说了，其实表示拜年的人，心里很重视你这一个群体，凸显的是一种存在感，其实达到的目的就是：“嘿嘿，哥们以后发达了，可别忘了我啊。咱可是亲兄弟骨肉亲啊”。听者觉得心里舒服：总算你这小子还算记得我。这种问候的情形，要么谁都不说，要说的话，就不能遗漏任何一个群体。
何谓要平等对待同一级别的人？言外之意就是，不平等地位的人，就要有所变化。比如家庭聚餐的时候，一家人围成一个圆桌。家中的男性最长辈的家长，一般要坐在首席。在中国一个圆桌，内为上座。同级的人分列上座的两侧，由辈分高到辈分低，从内座到外座依次排。家中最长辈要先动筷子。一般由晚辈向长辈祝酒。碰杯的时候，地位低的人酒杯要比地位高的人要低。这些先后的规矩，其实表明，在地位不平等的情况下，地位高的人，必须要要相对高规格的待遇。当然，你在组织这种问题之前，你就要先审视与会人的级别关系。像长幼辈分、师徒关系、职位高低这都是有明显的高低之分。如果是同级、同事、同窗、狱友、酒肉朋友等等之类的关系，都是平级的，待遇应当是相同的。比如刚才提到的例子，春节我带了我父母出去玩，那么也就得抽出一天来，陪岳父母出去玩。这样两边的心情就照顾到了。
其实，如果你能明白这个道理，古代人讲究门当户对，你就能明白其中蕴含的深刻道理。很多年轻人找对象的时候，总觉得爱情必须要跟着感觉走，实际上，我并不反对跟着感觉走。但是在你来感觉之前，粗略的选择对象的家庭水准，是一个很重要的一项指标。为什么这一点我要放在人心里的天平这里来说呢？假如找对象的时候，夫妻双方家庭条件差距太大，就会出现这样的思考回路：穷的一方，总会担心条件比自己好的一边会把自己甩掉。而富的一边，总觉得自己是下嫁或者是把你娶进来是便宜了你。于是乎，富的一边总觉得，你应该为我做这个做那个，因为整个婚姻，你付出的没我多。在这婚姻中，我是吃亏的一方，所以需要你做更多来补偿我当年冲破层层家里的阻碍，选择了跟你一个灰姑娘或者是上门女婿结婚。而穷的一边，总会担心自己的条件不如对方。所以总担心自己的另一半会跟别人跑了。于是，穷的一方，会对“出轨”行为，及其敏感。一旦有什么事，就会倾向于判定你不再爱我了。
这就是心中天平不平衡所致，富的一边觉得自己付出太多，爱人必须要做更多，才能把自己心里的天平压平。而穷的一方，心里的天平是压不平的，除非他能干出比对象家还大的产业。所以，他唯一让自己心中的天平系统不崩溃的，就是对于对方的信任。所以，富得一方，需要在与异性交往的时候，做的更加小心，因为你的任何戏谑动作，在自己爱人眼中，将是绝对的背叛行为。
当然，所谓门当户对原则，只是笼统的，总的来讲是这样。并不一定会真的造成离婚的麻烦。这仅仅是隐患而已。也并不是说这样的隐患无法排除。只要富得那边心胸宽大，穷的那边对伴侣绝对信任，只要明白双方的天平，并非平衡状态，要为对方心理上的弱点，付出更多，也不一定就会造成多么严重的麻烦。
再拿国家的礼宾规格举例。一般来讲，中国的礼宾规格，分两种。第一种是一流、重要、亲密国家。第二种是地区小国、弱国。先说第一种，如果对方来国家元首，那么我方也派出国家元首进行接见会谈，如果对方派出二把手，我们也派二把手接见他。比如美国、俄罗斯、日本、德国、法国、英国、巴基斯坦、哈萨克斯坦、柬埔寨等。你可以观察到，去会见美国总统奥巴马的，总会是涛哥；去会见德国总理默克尔的，总是温家宝。会见日本首相的，也是温家宝。由于德国名义最高领袖是总统，日本国家的名义最高领袖是天皇，所以虽然德国日本总理首相实际管事，但是名义上依然只是德国日本二把手，所以出去见他的，还是温家宝。第二种，就是地区性小国，比如非洲一些个特别穷的小国，他们来中国，也不过是斗升只需的请求，所以这种事，国家一把手，就不出来了。有时候，就二把手，甚至副总理，就能解决了。但是呢，有些地区性小国，有时候也会爆发一些影响重大的国际事件，比如南北苏丹内战想找中国借钱修输油管，或者在非洲某国购买军港，中国就得一把手出来了。如果你有足够长时间仔细观察礼宾司给中国外交活动安排的会见什么的，就能知道礼宾司，是非常重视同级别的人同待遇的。
中华文化含蓄而又不直接。这导致平常说话的时候，好多话其实我们并没说全，但是你我都懂什么意思了。这原本对于增加默契感是很有帮助的。比如，在拥挤的公交上，突然公交车上来了个广播，请乘客注意个人物品安全。其实，实际的意思是：司机见到小偷上车了。因为司机经常能记住一些经常上车的乘客的脸，所以司机大概知道哪些人是小偷。但是考虑到第一没有证据，没法抓，第二把小偷惹毛了自己也会受伤，所以司机用这个广播来警告大家其实我看到小偷上车了，大家把包收紧着点。其实这种人与人之间，通过画外音的交流，也同时锻炼出了一项很逆天的本领：那就是顺着话进行推理。从而得出一些结论。
遗憾的是，中国人我遇到的，大部分是悲观主义者，虽然很多人嘴上并不承认，但是实际上，一旦听到别人的一些话的时候，就会本能性的想到，这些带刺的话，是说给自己听的。马三立有个很逗的相声，说的就是这个：有个人请几个朋友吃饭。其实这个人不想请大伙吃饭，于是就想利用几句带刺的话，把人逼走。于是他谎称，有个朋友没来，咱等等他。于是一桌的人，就一直等。然后这个请客的孩也装作不耐烦的样子，来回踱步，突然嘴里冒出一句：“唉，该来的不来。”已经坐在那等的人心理就想：“呵，原来我是不该来的人啊”。于是什么也没说，起身就走了。请客的人佯装很不解，说到：“哎？不该走的走了。”底下的人一听：“哦，原来我们都是该走的。”于是大伙都走掉了。再举个例子，80年代初的时候，有个漫画家，在报纸上登了一个讽刺漫画，讽刺一些当官的，只用那些不如自己的人，真正有本事的人不用。所以他画了一幅漫画，画的是武大郎开了家餐馆，他找的服务员，清一色的都是矮子，都没他高。可是，这是在80年代啊，那时候邓就很矮。一开始这张漫画广受好评，后来有个文化部门的领导专门找他谈话，就说哎呀，邓小平也不高啊。于是这个漫画家诚惶诚恐，最后不拿这幅画去参赛
评选了。其实，这个漫画家没这个意思。估计邓看了心里最多不爽一下，但也不会说出来。但是文化部门的领导怕这东西得罪了所有身高不高的领导，于是偷偷找了漫画家让他不要再拿这作品参赛评选了。
所以，这一规则，是最令我头痛的一种规则。实际上，所谓嘴给身子找病，这就是最重要的一种倒霉法。说了不该说的话，得罪了一方人，然后被人排挤。实际本人根本没这个意思，说者无意，听者有心。听者不会认为这是说者的无意之失，而认为这是说者的有意为之。就像公交车司机一样，话外有话。
作为自己而言，通过别人的话，听到挤兑自己的带刺的话的时候，如果能感觉到对方是无心之失，那就不要放在心上。老是自己找不痛快，其实最难受的，还是自己。如果对方有意想轰你走或者是真的与你有敌意，你就要根据形势，来判断要怎样做。我个人的理解是，多数情况下，没有必要跟说话暗箭伤人的人计较过多。对方话中带刺，而我宽宏大量，对于围观群众而言，一个言语恶毒，一个宽宏大量，二者对比一出，人们往往会更鄙视那个言语恶毒的人。唯一种情况需要据理力争，那就是说话的人，伤害的不是你，而是你的亲人、爱人、集体、团队、甚至国家的时候，需要据理力争。维护他们的尊严。因为伤害我自己的尊严我自己可以决定宽恕你，但是伤害我身边的人，我爱的人，就不行了。这样更有利于你被加入到团队当中去。因为你可以为了维护集体利益而战。天天强调个人比集体重要的人，其实都是不会混的。哪怕最基本的表面文章也是要做的。不然谁还敢当你的战友，做你的同事？跟卖队友的人合作，感觉定然是极其不爽的。毕竟把，在社会上，大部分事情，都不是你自己一个人在战斗的。哪怕是说给未来的老婆、同事、领导听，也得明白，一个人，最起码的表面工作也是要做的。
第四章 朋友的价格
不同的人，在交往当中，价值也是不同的。不同朋友价格当然也是不同的。有些朋友甚至有负价值。不要以为朋友越多越好。接下来，我会向你揭示一个糟糕的朋友将怎样毁掉你的机会。
我暂且不说那种在非诚勿扰时候，朋友对男嘉宾的评价，说走嘴一句什么导致全场灭灯的情况。毕竟人可能犯任何错误，我无法一一穷举这些错误，我只是揭示一个糟糕的朋友，会如何影响你的交朋友的道路。
一般的，比较会混的人怎样鉴别另一个人的水平怎么样？最简单的办法，就是看他的朋友的质量。如果一个人的朋友都往来无白丁，那这个人也差不了。如果这个人的朋友都吃喝嫖赌，那这个人估计也是花花公子。不论这个人说什么花言巧语，他的朋友的水准是没法说谎的。因为他的朋友，显示了他的品味，他的爱好，他的知识极限。他的人生境界。举个例子来说，一个哲学教授，可能能跟他谈得来的，也都是知识分子。一个街边打牌的人，听两句哲学教授的话，也就觉得这人脑子有梗儿。哲学教授跟这样的人聊两句也就知道对方不怎么读书，也就没什么可聊的。